Ei, cuida dele pra mim ta? Todos os dias, quando ele te acordar com uma ligação, não fique brava ele faz isso por que gostar de ouvir sua voz ao acordar. Quando ele te chamar de linda, não teima, por que se ele esta falando que você é, é por que você é, e pronto. Quando vocês discutirem por mais boba que for a briga, peça desculpa, mesmo se você não for a errada. Quando você acordar antes dele, ligue pra ele e acorde-o, ele fica muito fofo com voz de sono e irritadinho. Quando vocês passarem perto de outros meninos, e ele te segurar forte, não ligue, é só o medo que ele tem de perder você. Quando ele cancelar um jogo com os amigos pra ficar com você, fique com ele, por que é muito raro ele fazer isso. Quando ele olhar nos seus olhos e dizer que te ama, não olhe em outra direção, apenas continue olhando nos olhos dele e diga, que o ama, a, e aqui vai um conselho, NUNCA diga apenas um “também” quando ele disser que te ama, pois ele odeia isso. Quando ele fizer piadas, mesmo que forem sem graça, ria delas. Quando ele chorar por você, não ache fofo, fique desesperada converse com ele. Quando ele disser que vai embora da sua vida, não deixe, insista pra que ele fique. Dê valor nele. Ame ele, se possível, mais do que eu amei. Mas acima de tudo, faça ele feliz, por mim. 

Está na hora de esvaziar o coração, remover a saudade. Reorganizar os sentimentos, remover alguns que são velhos e preparar o coração para outros novinhos em folha. Alias, meu coração anda precisando descansar, ele precisa recarregar suas energias, pois o danado insiste em ficar, ora lutando, ora sofrendo por quem não vale à pena. Sabe, preciso novamente ter aquela boa sensação de me sentir bem e livre, e para isso, preciso me desprender de qualquer coisa que recorde-me do passado. Mesmo que isso signifique ter que deixar o coração vazio e de lado […] Mas é bastante complicado se despedir de algo que um dia fora tão importante. É como se estivessem arrancando do meu ser tudo aquilo que eu batalhei tanto para conquistar. Na verdade, fiquei tão apegada ao passado, que simplesmente a ideia de abandonar tudo, gera um dor quase insuportável. Nada na vida é fácil e muito menos do jeito que queremos. Pois se fosse assim, qual seria o real motivos de estarmos vivos? Acredito que estamos vivos para errarmos e principalmente aprendermos com os nossos erros. E mesmo que eu esteja desolada, irei me lembrar do que Carlos Drummond Andrade disse uma vez: “A dor é inevitável, mas o sofrimento é opcional.” Então, agora estou plenamente convicta de que devo sofrer menos e viver mais. Deixar que a vida - mesmo que da forma mais difícil - faça seu trabalho e eu finalmente poderei relaxar. Assim, esquecerei o passado, viverei o presente e esperarei pelo futuro ansiosamente. Pois aí sim terei a esperança de estar seguindo o caminho certo para a minha tão desejada felicidade. (pequena-suicida)

Noite passada eu estava naquele boteco antigo da esquina que cheirava a mofo com aquela comida mal preparada, sentada em uma banqueta de madeira velha com uma garrafa de vodka vazia na mão gritando com a voz já embriagada: — Traz mais uma doze que o dia ta é difícil. Então apareceu o garçom mais bonito que eu já tinha visto, não sabia ao certo se era efeito daquela bebida barata mas ele tinha os dentes mais brancos do que qualquer pessoa ali, qualquer um daqueles velhos alcoólatras que só conseguiam encontrar a felicidade em bebida. Patético ainda continuar tentando encontrar satisfação em um daqueles petiscos frios, horríveis e caros daquele maldito lugar que atacava a minha alergia a poeira. Mas eu ainda não tinha nada a perder; não tenho uma vida florida fora daquela escuridão com a música melancólica daquele cantor desconhecido. Abaixei a cabeça e tentei não chorar com a música que dizia: “Não me deixe amor, eu estou aqui.” ou algo do tipo que ficava martelando na minha cabeça. Só senti uma mão quente em minhas costas e uma voz suave que dizia: — Já esta na hora da moça bonita ir para casa. Então eu sorri ironicamente e disse: —Eu acho que a moça bonita tem que continuar aqui, e que você deveria cuidar da sua vida, e ele me retrucou: — Você tem que ir embora para cuidar da sua vida também. (Pensei comigo que talvez ele  quisesse se aproveitar de mim, de mim e desse meu lado “to precisando de alguém.”) Mas seu olhar parecia tão inofensivo por mais que seu corpo praticamente gritasse o contrário. E então eu disse o que queria saber desde o começo: — O que você quer comigo? Já não disse para trazer logo a bebida? ( por mais que algo dentro de mim sussurrasse: Não mande ele ir embora, ele só quer ajudar.) Então ele me respondeu:—Eu só queria te tirar daqui; uma moça assim não deveria se encontrar em um lugar tão imundo desse. Então eu tive um lapso de alegria repentina que me fez ter vontade de abraçar quem agora eu sentia que só queria ser meu amigo, e aí eu sorri e fiz cara de “vem cuidar de mim”, ele olhou nos meus olhos, estendeu a mão e falou que eu podia confiar nele, que era para eu sair dali com ele. Eu queria continuar o meu texto mal feito do dia em que eu encontrei o que esperava que fosse o amor da minha vida; mas a verdade é que eu não lembro mais nada, nada além da lembrança repentina daquele sorriso dentro de um taxi não muito bonito que mexia tanto a ponto de me fazer querer vomitar e da terrível dor de cabeça que eu acordei no dia seguinte deitada na minha cama coberta por um lençol cheiroso com a brisa do sol batendo na minha janela e um buquê de flores vermelhas do lado da cama com um bilhete que dizia: ” Desculpa não estar aqui para te dizer adeus, mas é que você dorme como uma princesa, fiquei com pena de te acordar, por mais que seu sorriso seja ainda mais lindo do que a forma como você dorme, fica com Deus e saiba que mesmo de longe eu sempre vou estar cuidando de você.” Olhei para a tv ligada que dava a notícia do assalto do boteco mal cheiroso da noite passa, das mortes e de tudo que me fez ficar assustada. Não sei ao certo como aquele garçom sabia onde eu morava e a hora exata de sair de lá, só sei que a partir desse dia eu passei a acreditar que anjos existem. 

  — semi-louca ft. imperfect

Eu tento ignorar a distância que se formou entre nós, mas é inevitável! As noites que passávamos juntos dormindo de conchinha na cama quente e macia foi ficando cada vez mais raras. Você não atende minhas ligações e nem responde meus recados. Sua mãe, a minha sogra, diz que você está mais feliz longe de mim. Longe da minha companhia. Que eu preciso parar de ligar para você, que eu preciso parar de ir a sua casa. Mas como eu posso parar se cada célula do meu corpo quer você ao meu lado? Eu não quero acreditar na sua mãe. Ela nunca gostou de mim mesmo. E não seria a primeira vez que ela nos tenta separar. Depois de algum tempo eu paro de ligar, de mandar recado e até esqueço a velha caminhada para sua casa. Quando eu olhava você ao longe, você me ignorava e fingia que não tinha acontecido nada entre a gente. Que os dois anos juntos compartilhados em madrugadas em claros e créditos acabados não existiram. O vento não pode levar tudo, muito menos o meu amor por você. Minha mãe sempre disse para eu não ficar correndo atrás de homens, que é errado. Eu tento não correr atrás de você, mas como eu posso deixar a minha felicidade passar pelo meu rosto e não agarrá-la? Vejo você com outras garotas e isso dói. Dói de imaginar elas no meu lugar, ao seu lado. Elas sabem da sua cor favorita? Do que você gosta de comer aos domingos a tarde? Ou como você gosta de ser beijado quando acorda? Elas não sabem disso. Eu fui especial para você, eu fui única para você, e claro, não percebeu. Não sei o motivo porque você terminou comigo, e nem quero saber. Se você não foi homem suficiente para terminar comigo, não é homem o suficiente para eu correr atrás. Desisto. Finalmente eu parei. Cansei de ser trouxa. Pode ir se divertir porque você não é meu e nem eu sou sua. Nunca irei esquecer esses dois anos. Também não quero esquecer. Você me fez crescer, deixar de ser uma menina e virar uma mulher. Eu me tornei uma garota crescida, e garotas crescidas não choram em silêncio, elas riem alto.

Eu preciso de férias, sabe? Aquelas férias bem longas e bem distantes. Distantes do amor, da pressão, das pessoas que me fazem sofrer. Um lugar quente e ensolarado que me faça esquecer o coração frio das pessoas. Um lugar onde até governantas sorriem para mim desejando um “Bom dia! Como vai você?” mesmo tendo que trabalhar mais de 12 horas ganhando uma mixaria para sustentar os quatro filhos. Onde tenha um mar enorme para eu ficar perdida em meus pensamentos. Não precisa ter pessoas bonitas, basta ter pessoas alegres. Não preciso de luxo. Bastaria ficar em uma sombra de coqueiro com o meu livro surrado debaixo do braço olhando para o céu e me perguntando que dia é hoje. Quero ficar livre de pessoas mesquinhas, frias, falsas e nojentas que só querem o meu mal. Sombra e água fresca. Isso! É disso que eu preciso! Muita sombra e nenhuma parte de você. Eu sei que vou sair de lá renovada, com meu coração melhor. Mas não fique feliz bobinho. Essas férias solitárias vão me deixar bronzeada, segura e com muita dó de você.

Eu vivia chorando por um amor. Um amor que eu achava que existia, mas realmente não existia bosta nenhuma entre você e eu. Era legal quando você me fazia rir ou quando você me abraçava bem apertado. E seu sorriso? Que coisa perfeita. Eu esperava a hora, o dia em que você se declarasse para mim. O dia em que você parasse de namorar tanto com outras garotas e olhasse finalmente para mim, deixasse de me olhar como uma irmã menor, a melhor-amiga. Deus, não acredito que realmente me apaixonei por você. Agora não consigo nem rir das suas piadas. Talvez porque eu não estou mais iludida? É, talvez. O seu sorriso não me encanta mais, o seu abraço já não me aquece e nem me conforta, e eu nem fico de pernas bambas quando eu te vejo. Ainda gosto de seus conselhos e gosto quando você está por perto. Demorou muito tempo para você finalmente entender que eu era perfeita para você. Infelizmente, a outra eu era perfeita para você. Agora não sou perfeita para ninguém, a única que eu quero agradar sou eu mesma. Engraçado, não? Agora que você quer, eu não quero. Vá, corra atrás das suas ex-namoradas! Porque essa idiota aqui não te quer mais. Essa idiota aqui cansou de te esperar, cansou de dar amor e nunca receber. Cansou de se preocupar contigo. Tarde de mais você ter acordado agora. Já perdi o costume de passar horas e horas chorando por você, de te mandar várias sms perguntando se você estava bem ou onde estava, de ficar deitada nessa cama gélida te esperando… Agora estou melhor. Meus sentimentos já não estão confusos como antes, meu coração já se recuperou das poucas batidas e deixei de lado aquela história de tornar-me fria, afinal, não iria melhorar em nada esse lance de ficar “fria” da noite pro dia, pra que afastar mais pessoas? Diz-me pra que? Sendo que a única pessoa que eu queria que se afastasse era você. Por que voltou? Vá embora, não quero sofrer mais. Sai da minha vida, abandona meu coração. Mata esse seu amor daqui. Eu to te provando que consigo me cuidar sem você, que consigo respirar sem você, até por que quando eu disse que sem você eu não iria viver era mentira, só papo furado.  Agora abra teu olho, se apaixona por mim não, vem atrás de mim não, por que quando você estava correndo atrás daquelas pedras, acabou perdendo um diamante.  (s-uicide-girl and a-beloved)